Un importante uomo politico sta visitando una scuola elementare.

Una delle classi è nel bel mezzo di una discussione legata alle parole ed al loro significato.

L’insegnante chiede al politico se desidera portare avanti la piegazione sulla parola “tragedia”.

Così l’illustre politico chiede alla classe un esempio di “tragedia”.

Un bambino si alza e propone:
“Se il mio migliore amico, che vive in una fattoria, sta giocando nel campo di granturco e un trattore gli passa sopra e lo uccide, quella sarebbe una tragedia”.

“No” dice il politico “quello sarebbe un INCIDENTE”.

Una bambina alza la mano:
“Se uno scuolabus con dentro 50 bambini finisce in una scarpata, e
tutti quelli dentro muoiono, quella sarebbe una tragedia”.

“Temo di no” spiega il politico “quella la chiameremmo una GRANDE PERDITA”.

La classe resta in silenzio.
Nessun bambino alza la mano.

Il politico si guarda in giro:
“Non c’è nessuno che riesce a darmi un esempio di tragedia?”

Alla fine un bambino in fondo all’aula si fa avanti.
Con una vocina bassa bassa dice:
“Se un aereo di Stato, mentre trasporta un importante uomo politico, venisse colpito da un missile di ‘fuoco amico’ e ridotto a pezzetti, quella sarebbe una tragedia”.

“Fantastico” esclama il politico. “E’ giusto. E mi puoi dire perché sarebbe una tragedia?”

“Beh” dice il bambino” deve essere per forza una tragedia, perchè di sicuro non sarebbe una grande perdita e, probabilmente, non sarebbe nemmeno un incidente!”

La figlia minore di Berlusconi al papà: “Papà, cos’è l’amore?”

E Silvio: “Figlia mia, l’amore è incontrare un uomo ricco che ti porta fino a Venezia, ti fa fare un giro in gondola, affitta una suite per te nell’albergo piu’ lussuoso, dopo la notte ti porta in aereo fino a Parigi, ti compra un attico, ti regala fiori, diamanti, auto di grossa cilindrata…”

La figlia “…ma papà… e i sentimenti, il batticuore, l’emozione del primo appuntamento, il primo bacio….?”

Silvio “Ah, quello? Tutte cose inventate dai comunisti per trombare gratis!”

L’On. Berlusconi si reca in una banca nei pressi di Montecitorio per cambiare un assegno; giunto il suo turno lo presenta al cassiere con il suo sorriso smagliante e gli chiede di poterlo incassare.

Il cassiere, persona di integerrima professionalità, stante il fatto che l’Onorevole non e’ cliente della banca, gli chiede a sua volta di mostrargli un documento d’identità, alché Berlusconi, dopo aver cercato inutilmente nelle proprie tasche, ribatte: “Carissimo, mi consenta, come puo’ immaginare non vado in giro con i documenti; data la mia posizione e la mia notorietà direi che non ce n’è proprio bisogno!”

Il cassiere non fa una piega e ribadisce che in assenza del documento non puo’ effettuare l’operazione e Berlusconi, che comincia ad alterarsi, chiede di far scendere il direttore. Anche quest’ultimo, nonostante l’imbarazzo, non puo’ far altro che confermare la correttezza della procedura applicata dal cassiere.

A questo punto Berlusconi sbotta: “Ma cribbio, non mi verrete a dire che la procedura la applicate davvero cosi’ rigidamente a tutte le persone famose che entrano in questa banca!?”

“In effetti - risponde il cassiere - non proprio; ad esempio due settimane fa è venuto qui Iuri Chechi, senza documenti; gli ho chiesto se poteva provare di essere davvero chi diceva di essere e lui si è afferrato a quella sbarra della parete attrezzata, si è messo a squadra, poi ha volteggiato ed è atterrato con una perfetta coordinazione dei movimenti; a quel punto non c’erano dubbi e gli ho cambiato l’assegno; l’altro giorno è passato Totti, anche lui senza documenti, si è messo a palleggiare davanti alla cassa e nessuno ha avuto piu’ dubbi: era proprio lui, e gli ho cambiato l’assegno.

Insomma, se può fare qualcosa che provi al di la’ di ogni dubbio che lei è davvero l’On. Berlusconi, il problema è risolto.”

Berlusconi cominica a pensare, ma dopo poco sbotta nuovamente: “Ma, non so, in questo momento mi vengono in mente solo cazzate!”

“Come li vuole, da 200EUR o in tagli più piccoli?”.

Si racconta che quando Dio creò il mondo, affinché gli uomini prosperassero decise di concedere loro due virtù. E così fece.

- Gli svizzeri li fece ordinati e rispettosi delle leggi.
- Gli inglesi perseveranti e studiosi.
- I giapponesi lavoratori e pazienti.
- I francesi colti e raffinati.
- Gli spagnoli allegri e accoglienti.

Quando arrivò agli italiani si rivolse all’angelo che prendeva nota e gli disse: “Gli italiani saranno intelligenti, onesti e di Forza Italia!”.

Quando terminò con la creazione l’angelo gli disse: “Signore hai dato a tutti i popoli due virtù ma agli italiani tre, questo farà si che prevarranno su tutti gli altri”.

“Porca miseria! E’ vero! Ma le virtù divine non si possono più togliere, che gli italiani abbiano tre virtù! Però ogni persona non potrà averne più di due insieme”.

Fu così che:
- L’italiano che è di Forza Italia e onesto, non può essere intelligente.
- Colui che è intelligente e di Forza Italia, non può essere onesto.
- E quello che è intelligente e onesto non può essere di Forza Italia.