Un importante uomo politico sta visitando una scuola elementare.

Una delle classi è nel bel mezzo di una discussione legata alle parole ed al loro significato.

L’insegnante chiede al politico se desidera portare avanti la piegazione sulla parola “tragedia”.

Così l’illustre politico chiede alla classe un esempio di “tragedia”.

Un bambino si alza e propone:
“Se il mio migliore amico, che vive in una fattoria, sta giocando nel campo di granturco e un trattore gli passa sopra e lo uccide, quella sarebbe una tragedia”.

“No” dice il politico “quello sarebbe un INCIDENTE”.

Una bambina alza la mano:
“Se uno scuolabus con dentro 50 bambini finisce in una scarpata, e
tutti quelli dentro muoiono, quella sarebbe una tragedia”.

“Temo di no” spiega il politico “quella la chiameremmo una GRANDE PERDITA”.

La classe resta in silenzio.
Nessun bambino alza la mano.

Il politico si guarda in giro:
“Non c’è nessuno che riesce a darmi un esempio di tragedia?”

Alla fine un bambino in fondo all’aula si fa avanti.
Con una vocina bassa bassa dice:
“Se un aereo di Stato, mentre trasporta un importante uomo politico, venisse colpito da un missile di ‘fuoco amico’ e ridotto a pezzetti, quella sarebbe una tragedia”.

“Fantastico” esclama il politico. “E’ giusto. E mi puoi dire perché sarebbe una tragedia?”

“Beh” dice il bambino” deve essere per forza una tragedia, perchè di sicuro non sarebbe una grande perdita e, probabilmente, non sarebbe nemmeno un incidente!”

La figlia minore di Berlusconi al papà: “Papà, cos’è l’amore?”

E Silvio: “Figlia mia, l’amore è incontrare un uomo ricco che ti porta fino a Venezia, ti fa fare un giro in gondola, affitta una suite per te nell’albergo piu’ lussuoso, dopo la notte ti porta in aereo fino a Parigi, ti compra un attico, ti regala fiori, diamanti, auto di grossa cilindrata…”

La figlia “…ma papà… e i sentimenti, il batticuore, l’emozione del primo appuntamento, il primo bacio….?”

Silvio “Ah, quello? Tutte cose inventate dai comunisti per trombare gratis!”

L’On. Berlusconi si reca in una banca nei pressi di Montecitorio per cambiare un assegno; giunto il suo turno lo presenta al cassiere con il suo sorriso smagliante e gli chiede di poterlo incassare.

Il cassiere, persona di integerrima professionalità, stante il fatto che l’Onorevole non e’ cliente della banca, gli chiede a sua volta di mostrargli un documento d’identità, alché Berlusconi, dopo aver cercato inutilmente nelle proprie tasche, ribatte: “Carissimo, mi consenta, come puo’ immaginare non vado in giro con i documenti; data la mia posizione e la mia notorietà direi che non ce n’è proprio bisogno!”

Il cassiere non fa una piega e ribadisce che in assenza del documento non puo’ effettuare l’operazione e Berlusconi, che comincia ad alterarsi, chiede di far scendere il direttore. Anche quest’ultimo, nonostante l’imbarazzo, non puo’ far altro che confermare la correttezza della procedura applicata dal cassiere.

A questo punto Berlusconi sbotta: “Ma cribbio, non mi verrete a dire che la procedura la applicate davvero cosi’ rigidamente a tutte le persone famose che entrano in questa banca!?”

“In effetti - risponde il cassiere - non proprio; ad esempio due settimane fa è venuto qui Iuri Chechi, senza documenti; gli ho chiesto se poteva provare di essere davvero chi diceva di essere e lui si è afferrato a quella sbarra della parete attrezzata, si è messo a squadra, poi ha volteggiato ed è atterrato con una perfetta coordinazione dei movimenti; a quel punto non c’erano dubbi e gli ho cambiato l’assegno; l’altro giorno è passato Totti, anche lui senza documenti, si è messo a palleggiare davanti alla cassa e nessuno ha avuto piu’ dubbi: era proprio lui, e gli ho cambiato l’assegno.

Insomma, se può fare qualcosa che provi al di la’ di ogni dubbio che lei è davvero l’On. Berlusconi, il problema è risolto.”

Berlusconi cominica a pensare, ma dopo poco sbotta nuovamente: “Ma, non so, in questo momento mi vengono in mente solo cazzate!”

“Come li vuole, da 200EUR o in tagli più piccoli?”.

Un ingegnere, un fisico e un matematico sono rinchiusi ognuno in una stanza con una scorta di scatolette di cibo, ma senza apriscatole.

Dopo un mese le porte delle tre stanze vengono aperte.

L’ingegnere e’ bello grasso e tutte le scatolette sono state aperte. Alla richiesta di come abbia fatto, risponde che ha usato la fibbia della cintura per farsi un apriscatole.

Anche il fisico se l’e’ cavata: circa la meta’ delle scatolette e’ stata aperta. La sua risposta alle domande dei ricercatori e’ un lungo panegirico a base di “Applicando il vettore forza alla…”, “considerando l’energia potenziale del contenuto della scatoletta…”.
Comunque in realta’ le scatolette sono state aperte a furia di botte sul muro.

Infine e’ aperta la porta della stanza del matematico: questi e’ paurosamente magro e denutrito; tutte le scatolette sono chiuse.

Il poveraccio ne tiene una nella mano rinsecchita e la regge a pochi centimetri dal viso, la fissa con occhi spiritati e mormora: “Supponendo, per assurdo, che sia aperta…”.

DIFFONDERE CON PRIORITA’ ASSOLUTA CONTRO IL TERRORISMO

E’ ben noto che i terroristi islamici si oppongono al consumo di alcool e considerano un peccato vedere una donna nuda che non sia la propria.
Per questo si chiede che venerdì prossimo alle 12:00 ora locale, tutte le donne corrano nude per gli uffici e tutti gli uomini le inseguano con una birra in mano.
Questo ci aiuterà ad individuare i terroristi che si nascondono nella nostra azienda.

L’intero mondo libero ti ringrazia per questi sforzi nella lotta contro il terrorismo !!!

Un giovane durante una crociera naufraga su di un’isola deserta.

Nessun abitante e per cibo solo banane e noci di cocco.
Dopo alcuni mesi, mentre e’ disteso sulla spiaggia, stanco e disperato, vede avvicinarsi una canoa con a bordo una donna bellissima e sensuale.
Incredulo il ragazzo le chiede da dove arrivi e come abbia fatto ad arrivare fino a li’.

“Vengo da un’isola vicina dove sono naufragata alcuni mesi fa”.
“Sei stata veramente fortunata a trovare una barca” le dice il ragazzo.

E la donna: “Oh questa? L’ho fatta con materiali che ho trovato sull’isola: i remi sono i rami dell’albero della gomma, ho intrecciato la parte inferiore con i rami delle palme, ed i lati e la chiglia li ho fatti da un albero di eucalipto”.
“Ma e’ impossibile” balbetta lui “non avevi attrezzi a disposizione”.

“Oh, quello non era un problema. Sull’isola ho trovato uno strato di roccia ricco di ferro. Ho scoperto che dandogli fuoco e portandolo ad una certa temperatura, si trasforma in duttile ferro forgiabile. Ho usato quello per costruire gli attrezzi, e gli attrezzi per procurarmi il materiale per la barca”.

Il ragazzo e’ sbalordito. “Remiamo fino al mio posto” dice la donna.
Cosi’, dopo pochi minuti, attraccano ad un piccolo molo, e, con fare da marinaio esperto, la donna lega la barca con una corda di canapa intrecciata, mentre il ragazzo a momenti non cade in acqua dallo stupore.
Infatti, oltre al molo, di fronte a lui c’e’ un sentiero in pietra che porta ad un delizioso bungalow dipinto in blu e bianco.

Una volta entrati, la donna dice con malizia: “Non e’ molto, ma io la chiamo casa. Perche’ non ci sediamo e prendiamo un drink?”.
“Oh no, grazie -risponde stizzito- non ne posso assolutamente piu’ di altro latte di cocco”. “Ma non e’ cocco. Ho un alambicco con cui preparo dei liquori! Cosa ne dici di una pina-colada?”.
Provando a nascondere il sempre maggiore stupore ed imbarazzo, l’uomo accetta di buon grado.

Quindi iniziano a parlare, ed una volta che si sono raccontati le loro storie la donna annuncia provocante: “Vado a mettermi qualcosa di piu’ comodo. Perche’ non vai di la’ a farti una doccia ed a raderti? C’e’ un rasoio nell’armadietto”.
Senza fare altre domande, l’uomo si reca nel bagno, dove oltre ad una doccia, trova anche il rasoio, fatto con un manico in osso e un pettine artigianale ma funzionante. “Questa donna e’ incredibile, meravigliosa. Chissa’ quale sara’ la prossima sorpresa!”.

Quando ritorna, la donna e’ stesa sul letto, praticamente nuda e coperta solo di fiori profumati.

Lei lo invita a sederle accanto: “Dimmi, siamo stati qui in isole deserte per molto tempo. Tu sei stato solo, io sono stata sola. Sono sicura che c’e’ qualcosa che vorresti fare adesso, e che non hai potuto fare per tutti questi mesi.  Adesso puoi…” ed una luce brilla nei suoi occhi.

Il ragazzo non puo’ credere a quello che sta sentendo.
Il suo cuore incomincia a battere forte, si sente veramente fortunato:
“Vuoi…
vuoi dire che…
dopo tutto questo tempo…
vuoi dire che posso realmente….
controllare la mia e-mail da qui ???”

Si racconta che quando Dio creò il mondo, affinché gli uomini prosperassero decise di concedere loro due virtù. E così fece.

- Gli svizzeri li fece ordinati e rispettosi delle leggi.
- Gli inglesi perseveranti e studiosi.
- I giapponesi lavoratori e pazienti.
- I francesi colti e raffinati.
- Gli spagnoli allegri e accoglienti.

Quando arrivò agli italiani si rivolse all’angelo che prendeva nota e gli disse: “Gli italiani saranno intelligenti, onesti e di Forza Italia!”.

Quando terminò con la creazione l’angelo gli disse: “Signore hai dato a tutti i popoli due virtù ma agli italiani tre, questo farà si che prevarranno su tutti gli altri”.

“Porca miseria! E’ vero! Ma le virtù divine non si possono più togliere, che gli italiani abbiano tre virtù! Però ogni persona non potrà averne più di due insieme”.

Fu così che:
- L’italiano che è di Forza Italia e onesto, non può essere intelligente.
- Colui che è intelligente e di Forza Italia, non può essere onesto.
- E quello che è intelligente e onesto non può essere di Forza Italia.

Un prete che sta viaggiando con la vettura parrocchiale incontra lungo la trada una bellissima e giovane suora.

Si ferma e le dice: “Cara sorella, salite sulla mia macchina che sono ben lieto di darle un passaggio fino al convento”.

La suora sale e si siede a fianco del prete incrociando le gambe, la tunica si apre leggermente facendo intravedere una parte delle gambe.

Il prete non riesce a distogliere gli occhi da tale visione, quindi colto da passione comincia ad accarezzare le gambe della giovane suora.

La suora gli dice “Padre, ricordatevi del versetto 129″.

Il prete si scusa e continua a guidare.
Passa un po’ di tempo e la visione di queste cosce semi-scoperte annebbia la volontà del prete che ricomincia a toccare le gambe dell’avvenente suora.

La suora gli dice “Padre, ricordatevi del versetto 129″.

Il prete toglie la mano e risponde “Perdonatemi sorella, ma la carne é debole.”
Nel frattempo il tragitto fino al convento é terminato, la suora scende dall’auto e saluta in prete ringraziandolo.

Una volta rientrato nella sua parrocchia il prete decide di visionare il famoso versetto 129 a cui la suora faceva riferimento e scopre che dice
“Continuate a cercare più in alto e troverete la Gloria..”
CONSIGLIO PER LE DONNE:
Se non volete restare tutta la vita insoddisfatte parlate chiaro!

CONSIGLIO PER GLI UOMINI:
Mettetevi in testa una volta per tutte che le donne non ve lo diranno mai direttamente!

Due tizi nella sala d’aspetto di un medico stanno parlando dei loro problemi di prostata e uno sta illustrando a quell’altro l’ultimo esame che ha fatto:

“Fanno una rettoscopia, ma non ti preoccupare, fa un pò male ma poi ti passa.
Dunque, ti spogli e ti fanno piegare sopra il lettino, il medico ti mette una mano sulla spalla destra…

no, aspetta, era la spalla sinistra…

(ci pensa per un attimo)

… porca puttana, aveva tutte due le mani sopra le mie spalle…”

C’è una coppia sposata da 20 anni…

Ogni volta che vogliono fare l’amore, il marito insiste nel tenere le luci spente.

Dopo 20 anni la moglie ritiene che ciò sia ridicolo.
Decide quindi di smetterla con questa folle abitudine.

Una sera, nel bel mezzo di una sessione di fuoco, selvaggia e romantica, accende la luce.

Guarda giù e…. vede il marito che tiene in mano un dispositivo a batterie….
un vibratore, morbido, bellissimo e più grande di un vero membro.

La donna a questo punto dà in escandescenze: - Tu, impotente bastardo! - grida lei - Come hai potuto mentirmi per tutti questi anni? Esigo che tu mi dia una spiegazione!

Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde: - Io ti spiego il vibratore… se tu mi spieghi i bambini…